Ich fasse es nicht! Meine allererste Homepage, meine "Im-Internet-Laufen-lernen-Bastelei" existiert tatsächlich noch in den Weiten des WWW!

Das kann nicht wahr sein!!!

Wen es interessiert, der findet sie HIER! *lol*

Der Kopf kann einem auf 150 verschiedene Arten schmerzen - sagen die Ärzte! Oft ist Magnesiummangel die Ursache...

U.a. beschäftigt sich damit am 5. September 2007 der "Deutsche Kopfschmerz-Tag". Mehr darüber könnt Iht HIER lesen...

Durch Zufall fiel mir heute eine schon etwas ältere, lange nicht mehr gehörte CD in die Hände: Glenn Miller. Und aufs Neue verliebte ich mich in den Klang der gestopften Trompeten und das "wusch-wusch" der Jazzbesen!

Leider sind solche großen Namen wie Mr. Ackerbilk, Chris Barber, Kenny Ball & His Jazzmen und eben auch Glenn Miller heute schon fast vergessen... Selbst wenn eines der Lieder ein Comeback feiert wie weiland Glenn Millers "Chatanooga Cho Cho" wird es eher dem Revival-Musiker zugesprochen (in dem Falle Udo Lindenberg mit dem "Sonderzug nach Pankow").

Es ist wirklich schade darum, denn so vielfältig in ihrem Ausdruck, so tief und emotional ist wohl kaum eine andere (Unterhaltungs-) Musik...

Nichtsdestotrotz habe ich mir die Übertragung der Love-Parade angesehen und konnte wieder spüren, dass dieses Flair auch mich erreicht, dass ich gern dabei wäre... Das wäre ein Fez - mein Bett mit überdimensionalen B oxen als Anhänger hinter dem Sachsen-Truck! *lol* Obwohl ich bald denke, die meisten würden es wohl für einen PR-Gag halten... *g*

Dieser Witz wurde bereits früher und über verschiedene Länder und Systeme erzählt. Und nach dem, was man in letzter Zeit so über China hört scheint er an Aktualität nichts verloren zu haben...

Russland vor der Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt.

Fragt einer sein Gegenüber:

"Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?"

"Zehn Jahre", sagt der, "ich war für Pawlow (*)."

"Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.

"Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?"

"Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt der Erste, "ich bin Pawlow."




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Historische Nachbemerkung: (Für alle, die mit dem Namen "Pawlow" und der konkreten politischen Situation nichts anfangen können...)

Iwan Petrowitsch Pawlow beschäftigte sich u.a. mit der Nervenleittätigkeit, der Ausbildung von Reflexen (Die berühmten Experimente mit den Hunden und dem Glöckchen, Ausbildung des 2. Pawlowschen Signalsystems)

Stalin stand diesen Forschungen jedoch ablehnend gegenüber wie er z. Bsp. auch die Forschungen des Juden Johann Mendel auf Grund seiner Abneigung gegen Juden und seiner persönlichen Freundschaft mit Trofim Denissowitsch Lyssenko ablehnte und statt dessen die Ergebnisse von Iwan Wladiromitsch Mitschurin (Weiterentwicklung durch Pfropfung) favorisierte (Mitschurin-Gärten). Es genügte während dieser Zeit schon allein das Züchten von Fruchtfliegen, die auf Grund ihres schnellen und breiten Zyklus (Generationsdauer von nur 10 Tagen, d.h. innerhalb von 30 Tagen können ca. 16 Mio (!) Fliegen entstehen - ideal für Beobachtungen zur Vererbung!) besonders für Forschungen zur Vererbungslehre nach Mendel geeignet sind, um den betreffenden Wissenschaftler und seine Familie zu deportieren...

Nun habe ich es geschafft! Meine schöne, wunderbar leichte Klick-Tastatur ist hinüber!

Naja, ganz hinüber ist sie eigentlich nicht, nur beschädigt... Aber...

Als ich mich zum Schlafen einmummeln wollte, habe ich wie immer die Tastatur nach links auf den Nachtschrank legen wollen. Zwei Meter daneben ist auch vorbei! Es knallte und ich sah ein paar Einzelteile fliegen! Nun, zum Glück waren es nur ein paar Tasten und wer längere Zeit mit einer bestimmten Tastatur gearbeitet hat, weiß, wo nicht nur die alphanumerischen sondern auch die Sondertasten hinkommen, das ist also kein Problem!

Das Problem waren winzig kleine Spiralfedern, die über einen Stift unter der Taste geschoben dafür sorgten, dass sie wieder in Normallage zurückging. Diese kleinen Dinger flogen den Tasten hinterher - allerdings landeten sie nicht gemeinsam! Obwohl auch die Schwester heute morgen gründlich mit suchte, die Federn sind weg!

Tja, nun weiß ich wenigstens schon, was ich dieses Jahr zum Geburtstag bekomme! *g*

... trotzdem ist es in meinen Augen eine Schande, wegen einiger fehlender Federn eine ganze funktionierende Tastatur wegwerfen zu müssen! Man sollte glatt einen Ersatzteilhandel aufmachen! Aber eins habe ich auch schon gelernt: Nicht einmal die Bauteile verschiedener Tastaturen eines Herstellers sind untereinander austauschbar... :(

Seit zwei Tagen ist es geschafft und ich liege auf meiner neuen Matratze! Ihr erinnert Euch noch?

Um es kurz zu machen: Die jetzige Lösung hat weit über € ***1.000,00** gekostet - und es keine mit regulierbarem Innendruck oder so!

Mehr möchte ich dazu hier und jetzt nicht sagen!

"Gute Nacht!" und:

"Schlieb ju werri well
in jur Bettgestell!"

... oder 8 Wochen verloren? Wer kann das schon beurteilen außer dem Betroffenen selbst, aber wenn der sich selbst nicht im Klaren darüber ist?

Eigentlich hätte ja mein Magenballon, so er überhaupt noch vorhanden ist, in diesem Monat entfernt werden müssen... Im September hat "meine" Frau Doktor ihren Jahresurlaub und dann ist auch schon Oktober... Vor dem ganzen Trara muß auch noch ein Blutbild gemacht werden usw., also wird es diesen Monat nichts mehr und der Oktober kommt heran.

Soll ich mich darüber freuen oder nicht?

Ich weiß es nicht!

In Anbetracht der Quälerei bin ich für jeden Tag dankbar, den der Termin nach hinten rutscht - andererseits ist er unvermeidbar und nicht umsonst heißt es bei uns: "Was weg ist weg - und was weg ist juckt nicht mehr!" Und es ist schon irgendwie schöner wenn man so etwas hinter statt vor sich hat!

Gerade auch mit Blick auf die Ungewißheit, wie es weitergeht!

Mit meiner Hausärztin bin ich allgemein erst einmal so verblieben: Ist der alte Ballon noch da und auch noch in einem "funktionsfähigen Zustand" (also nicht als nur noch kaum zu identifizierende Überreste) UND ich kann wenigstens 24 h auf Station bleiben wegen der Implantationsnachwirkungen (oder sie müssen mir die entsprechenden Medikamente mitgeben, da sie beim letzten Mal nicht mal der Notarzt auf dem Wagen hatte...), dann lasse ich mir wieder einen Ballon einsetzen, vielleicht habe ich ja mit diesem dann mehr Glück als mit dem zweiten Ballon. Ist er allerdings weg wie der ertse oder in einem erbarmungswürdigen Zustand, dann bilden Quälerei und Nutzen ein schlechtes Verhältnis und ich bleibe erst einmal "unbeballont" *g*... Aber wie soll es weiter gehen? Ohne OP sind keine großen Gewinne mehr zu erwarten - aber ohne eine gewaltige Reduktion meines Gewichtes keine OP!

... und wieder einmal beißt sich die Katze des Lebens in den Schwanz...

*ohne Worte*

Ich bin im Besitz eines ganz wunderbaren Taschenmessers, eines Schweizer Offizoersmesser vom Typ "Ranger 8". Dieses Messer beweist mir jedesmal, wenn ich es zur Hand nehme, dass sein Ruf voll gerechtfertigt ist!

Was sich die Schweizer Messerschmiede jetzt allerdings hat einfallen lassen, läßt sich in einem Spruch zusammenfassen, den (so ähnlich) eines Tages Asterix verwundert ausstieß:

"Die spinnen, diese Schweizer!"

Die Herstellerfirma Wenger in Delsberg im Kanton Jura hat nämlich ein neues Taschenmesser entwickelt, welches wegen seines mehr als umfangreichen Zubehörs einen Eintrag ins Buch der Rekorde bekommen hat! Dieses Taschenmesser verfügt über 87 Werkzeuge und 141 Funktionen! Das bedeutet natürlich auch ein stattliches Gewicht von 1,4 kg... Ausgeliefert wird dieses edle Teil in einer Geschenk- und Aufbewahrungsbox...

Ich frage mich allerdings:

1.) Wie hantiere ich mit diesem Messer? und (Noch viel wichtiger!)

2.) Wo finde ich einen Schneider, der mir ein "Höschen mit sooooo großen Taschen" näht???



Schweizer Rekord-Messer

"Du Mutti, ha'm Brombeern eijentlich Beene?"

"Nee, wat frachsde denne so dämlich?"

"Na denn hab ick eben en Mistkäfer jefressen!"




Dieser Witz wurde Ihnen "aus gegebenem Anlaß" (Chatwomans superköstliche Brombeermarmelade) gesponsert von: Mutsch

Die Überschriftet lautet:

"Wichtige Infos!"

Was lese ich? --> "Wikinger Pornos!"

Das kann nur an der verstärkten Sonneneinstrahlung liegen!!!!

Man ballt die Hände zu Fäusten und streckt die Daumen hoch - dass sind die Darsteller. Einer ist "Himpelchen" und einer Pimpelchen". Sie bewegen sich je nach dem, von wem die Rede ist.

"Himpelchen und Pimpelchen saßen auf einem Berg.
Himpelchen war Heinzelmann und Pimpelchen war Zwerg.
Über den roten Zipfelmützen
sah man goldene Lichter blitzen!
Doch nach 72 Wochen
sind sie in den Berg gekrochen...
(Die Daumen verschwinden in den Fäusten...)
Dort schlafen sie in tiefer Ruh'-
sei fein still und hör mal zu:
(Fäuste ans Ohr halten)

Fiiiieh - chüüüüüüü!
Fiiiieh - chüüüüüüü!

Das hat mein Vater oft mit mir gespielt! Heute wäre 79 Jahre alt geworden...

Mal eine Frage an alle, die glauben sich mit Anbau und Verzehr von Obst auskennen:

Was ist eine Erdbeere?



Na, irgendwelche Vorschläge?



Keine?






Immer noch nicht?








Ist doch ganz einfach:

Eine Kirsche mit Gänsehaut!

Morgen wird es bei uns in der Wohnung duften wie an hohen Fest- und Feiertage: Mutsch hat sich vorgenommen, dass sie, wenn sie sich fühlt, etwas ganz Besonderes backen will: Wunderbare



Buchteln

Die gab es immer wenn ich vom Militärdienst mal für länger nach Hause kam... Dann über 20 Jahre nicht mehr und neulich hat Mutsch es mal wieder probiert und sie hat es geschafft! *freu*


... allerdings nicht ohne Nebenwirkungen: Wir hatten beide urige Bauchschmerzen! Aber schöner Kakao und dazu warmes Hefegebäck mit Marmelade... *träum* *schluck* ... "Der Geist war willig, doch..." *g*

Das Wetter ist jetzt genau richtig um wieder kräftig für Nachschub bei Pilzen und Beeren zu sorgen. Und so kam es, dass Schw. D. uns trotz Urlaub nicht vergessen hat und uns ganz überraschend ein wundervolles Abendbrot spendierte:

Da möchte man sich alle Jubeljahre mal ungestört einem Klangerlebnis hingeben und greift deshalb nach den Kopfhörern - und der Grif geht ins Leere!

Naja, die Devise kennen wir ja schon: "Alles Meins!" *g*

Seit 2004 bin ich im Besitz eines Schwerbehindertenausweises mit einem eingetragenen GdB von 100%. In Anbetracht meiner Situatin ist das auch klar und einleuchtend. Ebenso klar ist, das in regelmäßigen Abständen eine (*g*) Begutachtung zu erfolgen hat, ob der Ausweis erneut verlängert wird oder sich Merkzeichen ändern. Diese Begutachtungen sehe ich ja auch ein und ich habe mich ja auch nicht gegen die Begutachtung an sich gesträubt - nur dagegen, dass verschiedene Ämter und Behörden jeder ihre eigene Begutachtung durchführen und man jedesmal... Naja, Datenaustausch wäre nervenschonender, patientenfreundlicher und kostengünstiger, doch ich werde das wohl nicht ändern!

Nun stand eine erneute Verlängerung des Ausweises an. Da es mir ja, gemessenen an der Entlassung aus dem Krankenhaus, schon besser geht (ich sage nur: im Rolli sitzen) nahm ich an, dass zumindest ein oder zwei Merkzeichen wegfallen.

Oder, um es mal anders (Und ehrlicher!) auszudrücken: Ich weiß, dass ich krank bin und dass diese Krankheit KEIN Schnupfen ist - aber ich habe sie doch immer etwas leichter genommen und davon geträumt, bald wieder aktiv im Leben zu stehen. Deshalb habe ich ja auch mein Auto nur abgemeldet und bei einer freundlichen Nachbarin in die ungenutzte Garage gestellt, weil ich von Monat zu Monat auf gravierende Besserung gehofft habe. Das es sich nun schon sehr viel mehr in die Länge zog habe ich eben auf mein Übergewicht geschoben...

Ja und Ihr wißt ja bestimmt auch selbst wie es ist, wenn es um "begehrte" Merkzeichen im Ausweis geht wie da wären "aG" für "außergewöhnliche Gehbehinderung" (da hängt ja das Recht auf einen Behindertenparkplatz dran und die Kfz-Steuerbefreiung), das "B" für "Begleitperson" oder das kaum zu bekommende "RF" für die GEZ-Befreiung.

Gestern kam, nach nicht ganz einer Woche, mein Ausweis vom Amt für Familie und Soziales zurück. Erst dachte ich: 'Bei DEM Tempo und ohne Amtsarzt, da kommt noch was nach!'

Kam auch.

Allerdings anders als gedacht!

Das Schreiben war ein Feststellungsbescheid mit einem Zusatzblatt, auf dem mitgeteilt wurde, dass die Begutachtung entfällt. Der Ausweis lautet auf einen GdB von 100% und enthält die Merkzeichen: "B", "G", "aG", "H", "RF" - Gültigkeitsvermerk: UNBEFRISTET!

Denkt von mir was ihr wollt, nennt mich einen ständig unzufriedenen Meckerkopp - aber daran habe ich eine ganze Weile zu kauen! Irgendwie habe ich das Gefühl, als wären allerhand Träume als Seifenblasen enttarnt worden und haben nach dem Platzen paradoxerweise "Schutt & Asche" zurückgelassen...