Den Beweis, dass die deutsche Gründlichkeit unübertroffen ist, dürfte längst kein Geheimnis mehr sein! Besonders die Justiz bzw. alle Organe, die Gesetze und Bestimmungen, Durchführungsverordnungen und was weiß ich sonst noch für Vorschriften erlassen können, sind für ihre Gründlichkeit beim Erlassen derselben äußerst sorgfältig und bemüht, auch nicht den kleinsten Bereich auszulassen!

In den Weiten des WWW fand ich (Leider habe ich die genaue Quelle nicht mehr wiedergefunden!) folgenden Beweis für die allumfassende Macht des Gesetzes!


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Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)


§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft.


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Beim Lesen dieser §§ überfielen mich leichte Zweifel an der Authentizität dieser Benutzungsordnung - aber vorstellbar ist sie!

... und so hoffe ich in unser aller Interesse, das sie nicht real, sondern nur eine Fiktion, geschuldet ihrem Erstellungsdatum, ist...

Manchmal habe ich ja schon an mir gezweifelt, z. Bsp. wenn ich so an meine "Verleser" oder auch "Verhörer" denke, von denen ich Euch ja manche geschrieben habe.

In meinen Augen die absolute Spitze gehört jedoch dem Autokorrekturprogramm von "Word", welches sich zwar als lernfähig erweist, aber mit seinen Rechtschreibvorschlägen durchaus auch für Heiterkeit sorgen kann.

In meinem alten Blog bei 20*** hatte ich ja mal eine ganze Rubrik für solche Dinger, die könnte ich heute erweitern (Bei der Quelle handelt es sich übrigens um einen Fachtext, also nicht um eine "Schweinerei" schlechthin! *g*):

Original: Urinal..........................................Vorschlag: reinfallen
Original: Afterschließmuskel:................Vorschlag: Haferschleim
Original: Gesäßbacken........................... Vorschlag: Essecken

Nach dem Ablachen fragt man sich dann doch, nach welchen Kriterien diese Korrekturvorschläge wohl ausgesucht worden sind...

Petrus kommt mit der Tageszeitung in der Hand zu GOTT und sagt:

"Chef, stell Dir vor, der genetische Code des Menschen wurde entschlüsselt!"

Darauf GOTT verärgert:

"Immer diesen Hacker! Nun muß ich schon wieder das Passwort ändern!"

Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der Vordermann geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"

Alles geht klar.

Dann kommt Stoiber:

"Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"