Noch einmal: Fossy:

"Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr..."

Mal wieder was von Fossy:

"Hey, heute machen wir mal zusammen den "Bananen-Test"!

Da ist ein sehr, sehr hoher Kokosnussbaum und davor stehen 4 Tiere:
ein Löwe
ein Schimpanse
eine Giraffe
...UND...
ein Eichhörnchen

Sie entscheiden sich einen Wettkampf zu halten, um zu sehen, wem es gelingt am schnellsten eine Banane vom hohen Baum zu holen.

Wer denkst Du wird gewinnen?

Deine Antwort reflektiert Deine Persönlichkeit.


So, nun denke sorgfältig und versuche es innerhalb 30 Sekunden zu beantworten.


Hast Du Deine Antwort?

Schau jetzt unten in der Liste nach dem Resultat. (Bitte scrollen!)

















ANTWORT zu den 4 Tieren:

Löwe = Du bist zu stumpfsinnig.
Schimpanse = Du bist nicht ganz dicht.
Giraffe = Du bist ein kompletter Idiot.
Eichhörnchen = Du bist völlig hoffnungslos.

DER KOKOSNUSSBAUM HAT KEINE BANANEN.

Offensichtlich bist Du gestresst und völlig überbelastet. "

Manche Sprüche sind ob ihrer Logik "cool" - auch wenn sie dem Inhalt nach traurig sind:

"Lehrer sind Vorbilder! Vorbilder sind auch Bilder - und Bilder soll man aufhängen..."
(Toillettenspruch)

(Für diejenigen, die... sagen wir mal... schon über 35 sind...... *duck & renn*)


"D.G.T.B. - Defizitäre Störung des Gedächtnisses

Vor kurzem stellte mein Arzt die Diagnose D.G.T.B. - Defizitäre Störung des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter!

So befällt es einen: Ich beschliesse das Auto zu waschen, als ich zur Tür gehe, sehe ich, dass die Post auf dem Tisch liegt.

Na gut, ich werde das Auto waschen. Aber zuerst werde ich gucken, wer mir geschrieben hat.

Ich lasse die Schlüssel auf dem Schreibtisch liegen, schmeisse die Post weg, die mich nicht interessiert und stelle fest, dass der Mülleimer voll ist.

Ich werde die Rechnungen und Kontoauszüge im Schreibtisch verstauen und den Mülleimer ausleeren, aber wo die Schublade des Schreibtisches schon mal offen ist, könnte ich doch eigentlich gleich die Schecks ausstellen, um die Rechnungen zu bezahlen. Wo ist mein Scheckheft?

Auweia!!! Es ist nur noch ein Scheck drin. Mein Vorrat an Schecks ist in der zweiten Schublade des Schreibtisches.

Ah, da auf dem Schreibtisch ist ja das Glas mit dem Saft, den ich gerade trinken wollte. Ich werde die anderen Schecks suchen. Aber zuerst muss ich das Glas wegstellen, das steht zu nah am Computer.

Ach, dann kann ich den Saft ja auch gleich wieder in den Kühlschrank stellen, er ist schon ganz lauwarm.

Ich gehe in Richtung Küche und sehe, dass die Pflanzen Wasser brauchen. Ich stell das Glas Saft auf das Tischchen und Juhu!!! Da ist sie ja, die Brille!!! Die habe ich den ganzen Morgen gesucht!!

Die sollte ich besser sofort verstauen.. ich fülle eine Kanne mit Wasser und nähere mich meinen durstigen Pflanzen.

Arghhhhh! Jemand hat die Fernbedienung in der Küche gelassen. Und ich habe mich halb tot gesucht als ich Fernsehen gucken wollte.

Am besten bringe ich sie gleich dahin zurück, wo sie hin gehört, ich giesse meine Pflanzen ein wenig (ein bisschen giesse ich auch den Boden, den werde ich aber bestimmt gleich saubermachen), werfe die Fernbedienung auf dem Sessel und gehe auf die Haustür zu, die ganze Zeit mit dem Gedanken beschäftigt, was es denn noch mal war, was ich eigentlich machen wollte!!!

Am Ende des Tages: das Auto ist nach wie vor schmutzig, die Rechnungen sind unbezahlt, das Glas Saft steht auf dem Tischchen in der Küche, meine Pflanzen haben nicht genug Wasser, um überleben zu können, im Scheckheft ist nach wie vor nur ein Scheck und die Autoschlüssel kann ich beim besten Willen nicht finden.

Als mir klar wird, dass ich den ganzen Tag überhaupt nichts zu Ende gebracht habe, bin ich überrascht, denn eigentlich war ich DEN GANZEN TAG BESCHÄFTIGT!!!

Ich muss feststellen dass D.G.T.B. eine sehr ernste und schwerwiegende Krankheit ist. Am besten versuche ich mal was über das Internet herauszufinden.

Aber erst mal gucken ob mir irgendjemand eine E-Mail geschrieben hat..."


Danke Conny!

noch 2 hinterher.


Kein Witz!
Hier war früher die Polizei - aus denkmalsschutztechnischen Gründen dürfen die Gitter nicht entfernt werden, da das Gebäude zur "Unteren Burg" und damit zum historischen Stadtkern gehört...


Standortplanung per excellencé
(Hinterausgang/Notausgang der Gaststätte "Ratskeller" im Hotel "Haus der Einheit")

... ist und bleibt aber dieses Schild am ehemaligen "Panowsky-Haus" im Küchwaldkrankenhaus in Chemnitz!


(größer: klick)

Danke Fossy!

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"

Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"

"Egal, her damid!"

Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben.

Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.

Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.

"Warst du gestern wieder so betrunken?"

Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"

"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

oder:
"Wie kommt die Pille in die Katze?"

Nehmen Sie die Katze fest in den Arm.

Betten Sie ihren Kopf in der Ellenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby die Flasche geben.
Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke.
Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein.
Geben Sie der Katze Gelegenheit, das Maul zu schließen und zu schlucken.

Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor.

Wiederholen Sie die Schritte in 1., aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.

Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette weg und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
Nehmen Sie eine neue Tablette aus den Verpackung.

Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und drücken Sie die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder.
Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul.
Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und holen Sie die Katze von der Stehlampe.
Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze besorgen.

Knien Sie auf dem Boden, pressen sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten die Vorder- und Hinterpoten fest.
Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze.
Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul der Katze auf.
Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen.
Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken.

Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen.

Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.

Stecken Sie nun die Katze so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut.
Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauches hinein.

Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen unschädlich sind.
Holen Sie nun einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.

Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel.

Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie ein großes Badehandtuch.
Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
Legen Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuches so auf, dass der Kopf über das lange Ende herausragt.
Beugen Sie die Vorder-und Hinterläufe der Katze platt über Ihren Bauch.

Widerstehen Sie der Versuchung, die ganze Katze zu plätten und zu erdrücken.

Rollen Sie die Katze in das Tuch.

Arbeiten Sie schnell!
Die Zeit und die Katzen warten auf niemanden.

Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel.
Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen Sie die
Katze schlucken.

Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf.
Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.

Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.

Rufen Sie die Feuerwehr, damit diese die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim
bringt.

Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

Eigentlich ist es ganz schön gemein, eine Mitarbeiterin der Stadtwerke SO herein zu legen!

... aber es klappt halt immer wieder... ;)